Ich kann nicht reden.
Ich hab irgendwie verpasst es zu lernen über Probleme zu reden.
Ok ich hab ohnehin keine realen Freunde mit denen ich über so etwas reden könnte.
Aber selbst an Stellen an denen es mir egal sein könnte, sein sollte, schaffe ich es nicht.
Bei der Thera nicht, in Foren nicht, hier nicht, nirgends.
Innen tobt ein Sturm nach dem anderem, nach draussen sieht man nichts.
Mir gehts so beschissen aber ich kann mich nicht öffnen.
Ich hasse diese Scheisse, hasse mich.
Was gibts neues?
In den Sommerferien hab ich eigentlich nichts von dem gemacht was ich mir vorgenommen hatte.
Ich habe also immer noch nichts dazu gelernt was das Vorsätze machen angeht.
Ich hab dafür meine wenigen (2 um genau zu sein) intensiven Online-Kontakte einschlafen lassen.
Mich noch mehr isoliert.
Manches schleifen lassen.
Mich sinnlos betrunken.
Mich an manches erinnert das verschüttet war.
Naja jetzt versuche ich gerade wieder ab und zu mal etwas mit ihnen zu schreiben, klappt aber noch nicht so wie ich es gern hätte.
Die Erinnerungen hätten gern dort bleiben können wo sie waren, ich brauche das wirklich nicht.
Ich finde mich so schon scheisse genug.
Mir ist auch klar geworden das ich nur weil ich meinen Freund habe nicht mehr ganz so extrem rumspacke wie früher.
Mehr wert bin ich mir immer noch nicht, aber ich achte mehr auf mich, für ihn.
Soweit es eben geht.
Wenn man jemanden betrachtet der als “normal” angesehen wird, geh ich immer noch ziemlich beschissen mit mir um, aber vieles ist auch im versteckten.
Es sind oft unauffällige Dinge, die für andere vllt selbstverständlich sind, die ich mir aber nicht wert bin.
Ich musste mir auch eingestehen das ich mich doch schon “richtig” selbst verletzt habe.
Auch wenn ich immer dachte das sei kein Thema bei / für mich.
Nur eine kleine Phase des “ausprobierens” usw…
Ja das mag für schneiden, verbrennen und sowas wohl auch bei mir noch halbwegs gelten, also das es vllt nur eine Phase war.
Aber wenn man mehrmals die Arme in Gips hat, weil man sich die Knochen an- oder gebrochen hat, Gelenkkapseln Risse aufweisen und sowas…nein…ich glaub dann gibts nichts mehr zu leugnen, oder?
Das war hart für mich.
Vorallem war es hart für mich, weil ich es auch total vergessen hatte, das war weg…einfach so?
Also das ich oft einen Gips hatte, wusste ich schon noch, wenns mal um das Thema ging.
Aber ich bin halt hingefallen, oder hab mich gestossen, oder oder.
So war es aber nicht.
Ein Unfall war es eigentlich nur bei meinem Schlüsselbein, und da war ich klein und hatte damals auch keinen Gips.
Die anderen waren keine Unfälle, so gern ich es auch glauben würde.
Hab ich so gut gelogen, das ich schliesslich selbst dran geglaubt habe?
Oder war das einfach gut verdrängt.
Mh und der letzte ist nicht mal so lange her.
Also schon ein paar Jahre.
Aber nicht in der Phase die ich eigentlich als die schlimmste Zeit ansehe.
Sondern schon in meiner “vernünftigen” Phase, die in der ich dachte eigentlich jetzt noch zu sein…seit 10 Jahren oder so.
Also stimmt das auch nicht?
Mach ich mir auch dort etwas vor?
Bin ich noch genau so?
Ich hab wirklich keine Ahnung.
Themawechsel.
Meine Thera…
Jetzt bin ich schon ein Jahr bei der und irgendwie hat sich gar nichts geändert.
Sie ist mir eigentlich nicht viel vertrauter als am Anfang.
Ich hab sie auch schon gefragt ob sie denkt, das es so Sinn macht mit mir.
Sie wollte genau darüber nachdenken, auch wegen der Verlängerung.
Hat sich dann aber doch nicht mehr dazu geäussert und ich will auch net jedesmal nachfragen.
Das ist Ihres, net meins.
Das ist jetzt doch alles länger geworden als ich dachte ^^
Naja hab ja auch lang nicht mehr geschrieben.
Huch…
erschreckt mich doch net so!
Ja mich gibts noch, ich hab gesehen das jemand geguckt hat, also huhu und so *winkt*
Endlich Frei!
Juhuu!
Endlich ist es soweit.
In der letzten Zeit war es in der Arbeit wegen meiner Kollegin ziemlich stressig für mich.
Ich war schon beim Gedanken an sie total angespannt.
Jetzt habe ich endlich etwas Zeit für mich und bekomme wieder etwas Abstand dazu.
Urlaub! Frei! Ferien! … wie auch immer …
Wegfahren oder so etwas geht bei mir leider nicht, dazu ist kein Geld da.
Da ich aber erst einmal in meinem Leben “richtig” im Urlaub war, macht mir das kaum etwas aus.
Ich kenne es ja nicht anders.
Ich freue mich auf die freie Zeit 
Oha, ich hab den Geburtstag vom Blog verpasst.
Die Zeit vergeht…
Naja seit dem 2.6. ist er/es also ein Jahr alt *tröt* *Konfetti werf* *voll doll feier und so…* 
Ich geh mich wieder eingraben…oder so.
Rausgehen – Vorfreude und so…
Ja ja…Vorfreude ist die schönste Freude.
Gestern:
Oh morgen wird ganz schönes Wetter.
Morgen geh ich eine Speicherkarte kaufen!
Einkaufen muss ich danach auch noch, na bei dem Wetter ist das halb so schlimm.
Ich könnte zwischendrin auch noch neue Bilder machen gehen.
Oder Spazieren gehen und schauen was mir vor die Linse hüpft.
Morgen wird ein schöner Tag.
Heute:
Ach…mh…ich wart noch ein bisl…
Ich trink noch einen Kaffee.
Ich rauch noch eine.
Eigentlich könnt ich vorher nochmal duschen…ja könnt ich…
Mh draussen sind so viele Leute unterwegs.
Eigentlich hab ich garkeine Lust rauszugehen.
Ich brauch aber die Speicherkarte.
Der Kühlschrank ist leer.
Ich _muss_ einkaufen gehen.
Ich hab Angst, draussen sind so viele Leute.
Die schauen mich dann alle an.
Ich mag keinen sehen.
Ich will wieder ins Bett.
Unaussprechlich
Hi und so…
ja mich gibts auch noch.
Bin mal wieder angepisst von diesem ganzem Gedankendreck.
Ich komme nicht klar.
Aber wie soll man über was reden von dem man selbst nichts wissen will?
Dann diese Zweifel, an mir, an allem.
Die Thera bringt mir auch nichts bis jetzt.
Vom offenem reden bin ich weit entfernt, jedenfalls was das eingemachte angeht.
